TimeToDrei Zitatesammlung

Moin.
Ich habe seit langer Zeit die seltsame Angewohnheit "lustige" Dinge, die in Videos gesagt werden, schriftlich festzuhalten.
Nun sind da mittlerweile auch einige Zitate von TimeToDrei/Hooked dabei und ich dachte mir, ich teile die mal mit euch.^^

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Mats: Wir haben auch nur fließend Wasser gehabt, wenn wir irgendetwas umgekippt haben!

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Robin: Ja, aber wer macht'n das? Wer steht gerade und fliegt nicht?

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Robin: Aber der Trick war ganz einfach nach rechts ausweichen statt nach links.
Mats: Sag mal dieses nach rechts ausweichen hab' ich doch vorhin schonmal gesagt.
Tom: Ich hab' vorhin auch schonmal gegen den Uhrzeigersinn gesagt.
Mats: Ich glaube ich wär' voll gut in diesem Spiel.
Robin: Ja, gegen den Uhrzeigersinn... In deiner Geheimsprache, wie soll man das verstehen?
Mats: Rechts und links... Aber mit rechts und links kannst du ja auch nich' so viel...
Tom: Du weißt doch wierum die Uhr geht!
Robin: Ich bin nichtgläubig, ich...
Tom: Was?
Mats: Wie die Digitaluhr geht vor allen Dingen weiß er, ey.
Robin: Ich glaube nicht an Zeit.
Mats: In meinem Gottheitsuniversum gibt's keine Zeit!
Tom: Gottheitsuniversum...

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Robin: Kinder sind ja auch nichts anderes als dumme Erwachsene. Und kleine. Kleine, dumme Erwachsene.

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Robin: Weißt du wer noch tief gestapelt hat?
Tom: Wer denn?
Robin: Weiß ich nich' genau. Wahrscheinlich so'n Gabelstaplerfahrer.

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Robin: Mats und ich sind gebrochene Männer...
Mats: Ja...
Robin: Und Tom sitzt da die ganze Zeit so: "Jaja, ich glaub' jetzt müssen wir diese Mechanik ausprobieren."...
Tom: Ich bin ja auch angespannt, aber...
Robin: Aber du schaffst das so... Du hast aber... Egal ob du gerade wütend bist, ob du gerade jemanden ermordet hast oder ob du gerade ermordet wurdest, du bist immer gleich entspannt! Es kotzt mich an, Tom!

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Dani: Was würdest du machen, wenn du tot wärst und dich irgend'n Assi wiederbelebt?
Tom: Ja, Wölfe kloppen scheinbar...

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Dani: Ooh, ihr performt vor lauter Kätzchen!
Robin: Ja, böse Nazikätzchen ey. Das is' nich' so lustig!
Dani: Aber Kätzchen...!

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Robin: Redux! Das is' Englisch für wieder 'ne Ente... gesehen...

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Robin: Ooooohh, das is' so'n Moment, wo man so die dreieckigen Lavadinger sieht und sich denkt: Mannomannomann... Das is'n Videospiel, das ich gerade spiele... Haaaahh!

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Robin: Ich träume von Puppen, die Zug fahren mit einem rassistischen, schwarzen Kind und 'nem Lokführer. Ich weiß nich' wieso!

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Mats: Ja, was auch immer hier passiert is'... Äh... Wir geh'n mal in'n Keller.
Robin: Ers'mal in'n Keller! Wenn du nich' mehr weiter weißt, geh in den Keller.
Mats: Immer in den Keller.
Tom: Gar keine andere Wahl.
Mats: Gerade in der Nervenanstalt.
Robin: Geh' in den Keller und schlachte ein Schwein.
Mats: Was?
Robin: Das is' doch so eine Dorfweisheit.
Mats: Moment, ja richtig. Jaja...
Robin: Wenn du nich' mehr weiter weißt, schlachte ein Schwein.
Mats: Lad' mal die durch im Korf in 'nem Dorf, geh' mal in'n Keller und schlachte da ein Schwein.
Robin: Nein! Wenn d' nich' mehr weiter weißt, schlachte ein Schwein!
Mats: Ja und weiter?
Robin: Nein, das is'es so'n Ding.
Mats: Ja wat sacht'n das aus?
Robin: Ja das man in Dörfern einfach immer...
Mats: Wenn dir langweilig is', sollste dein Schwein schlachten?
Robin: Du hast'n Problem? Lass mal'n Schwein schlachten.
Mats: Du kommst auch von so'm Dorf, ne?
Robin: Das is' so. Kann auch sein, dass es'n englisches Sprichwort im Original is', aber es is' auf jeden Fall'n Sprichwort. If you don't know further...!

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Mats: Jetz' nehm die Krücke... und hau ihm...
Robin: Und lauf schneller, weil du dann ein drittes Bein quasi hast!
Mats: Das machen Krücken. Robin.
Tom: Dass sie Voldo aus Soul Calibur eingebaut haben...
Mats: Die sind nicht benachteiligt, die sind bevorteiligt!

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Dani: Ja, Tom. Wir arbeiten zusammen!
Tom: Sagte sie und schlägt mich KO...

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Mats: Warum macht'n das Quietscheentchen "Mäh!" und nich' "Quak"?

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Mats: Wenn das'n Eichhörnchen is', dann ruf' ich PETA an.
Robin: Haha, der weiße Peter. "PETER! DIE HABEN'N EICHHÖRNCHEN GETÖTET!"
Mats: Für dieses Spiel mussten Eichhörnchen totgezeichnet werden.
Robin: Hahaha. Mit einem Stift haben sie immer wieder angestochen. Totgezeichnet.
Mats: Die mussten ja wissen, wie sowas aussieht.
Robin: Abgepaust, bis es tot war!

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Tom: Oh, ein Mausoleum.
Mats: Früher dacht' ich, dass da immer Mäuse begraben sind. Nein, das stimmt nicht. Das hab' ich nie gedacht. Das hab' ich jetzt nur gesagt um...
Tom: Das wär' aber eine drollige Vorstellung.
Mats: Ja.
Robin: 'N Kumpel von mir hat mir mal erzählt, dass der früher immer gedacht hat, dass in den Fabriken wo der Rauch rauskommt, Wolken hergestellt werden.
Mats: Ja, das dacht' ich immer ganz früher auch. Also dacht' ich bei diesen... Wo die ganz hohen Schornsteine waren...
Robin: Ja, genau! Da werden die Wolken hergestellt!
Mats: Da dacht' ich: Ah! Manchmal sah das auch so aus als wurden da...
Robin: Schön, dass sich die Menschheit um die Natur kümmert.
Mats: Ja.
Robin: Mit diesen Gebäuden!
Mats: Früher gab's keine Wolken, bis der Mensch den Schornstein erfunden hat.

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Mats: Liebe Leute, es tut uns leid. Es hätte unterhaltsam werden können, jetzt ist es nur noch Robin an 'ner Wand.

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Robin: Gefährlicher als ein Mann, der keine Wand mehr hat, ist nur ein Mann, der nichts zu verlieren hat.

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Tom: In diesen Schwarz Weiß-Spielen is' Rot immer... Rot.
Mats: Dieser Satz... Den kann man sich aufschreiben.

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Robin: So. Ähm, ich glaube du solltest prophylaktisch alle töten die beiden, also beide.
Mats: Ja, die sind alle tot. Ich hab' mir ihre Gesichter gemerkt.
Tom: Prophylaktisch...
Robin: Naja, das is' halt...
Mats: Hallo? So funktioniert der Kampf gegen Terrorismus, Tom.
Tom: Durch Prophylaxe.
Mats: Prophylaxe! Formprophylaxe.
Robin: Einfach vorbeugend...
Mats: Bring me some democracy!

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Robin: Habt ihr gesehen wie ich das jetzt gelöst habe?
Mats: Ja, hast du toll jelöst. Du bist so'n Lösebolzen, du.
Robin: Was?
Mats: Lösebolzen.
Robin: Dat denn?
Mats: 'N Paradoxon is' das!
Robin: Wat?
Mats: 'N Bolzen soll ja eigentlich irgendwas...
Robin: Was is' das für'n Pokémon?
Mats: ...fixieren, ja? Und dann... 'n Lösebolzen... versteht ihr?
Robin: Ne.
Tom: Is' das'n Bolzen, der was fixiert, sich aber nach 'ner Zeit von alleine auflöst?
Mats: Ein Sollbruchlolz... äh, bolzen.
Robin: Ein Sollbruchlolzen!
Mats: Ein Sollbruchlolzen.
Tom: Sowas ähnliches gibt's bei... Operationen.
Mats: Stimmt! Jaja, es gibt ja auch so Nähte, ne? Meinste.

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Mats: Vor allen Dingen haben die auch so fast identische Klamotten an, das irritiert mich sowieso komplett. "He, wir könnten zwei Charaktermodelle machen oder auch nur eins. OK, wir machen nur eins."
Robin: Aber es sind doch eh a... a... ah... a... a... Abbruch.
Tom: Was?
Robin: Ich wollt' g'rad' 'nen rassistischen Witz machen. Hab's mir anders überlegt.

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In-Game Kommentator: Wie damals in Manchester!
Tom: Wie damals in Manchester!
Mats: Wie damals in Manchester!
Robin: Warum wiederholt ihr das? Die wissen alle nich' was das bedeutet!

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Mats: Ich wollt' den Leuten nur was gutes tun.
Robin: Ja. So. So! Da haben wir nämlich das Problem wieder. Du mit deinem scheiß gönnerhaften Jesus-Komplex!
Mats: Jesus war voll gut.
Tom: Jesus hat die Folgen auch immer lang gemacht.
Mats: Jesus! Jesus! Jesus! The second coming of Jesus!

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Tom: Doch, leg' dich mal hin. Vielleicht bringt das ja was.
Mats: Weil die Karte dann näher am Boden is'?
Tom: Ja!
Mats: 'Tschuldigung...
Robin: Ergibt eigentlich schon Sinn.
Mats: Ja natürlich, aber...
Tom: Ne.
Mats: Mehr Sinn würde ergeben die Karte einfach zu nehmen und auf den Boden zu legen.
Robin: Ja doch, der Boden is' ja noch kälter, weißte? Kennste das nich', wenn das kalt draußen is' und dann setzte dich auf 'ne Bank und dann is' die noch viel kälter als es sowieso schon war.
Mats: Ja. Absolut.
Robin: Das is' wissenschaftlich bewiesen.
Tom: Ja, wärme strahlt nach oben.
Mats: Was?
Robin: Bänke und Oberflächen...
Mats: Niemals.
Tom: Warme Luft steigt nach oben!
Robin: Oberflächen auf denen man sich... So, und...
Mats: Ja?
Robin: Boden... Oberflächen auf denen man sich hinsetzt werden immer kälter als die Luft drumherum...
Mats: Nachts is' auch kälter als draußen!
Robin: Weil die Menschheit verflucht ist.
Mats: Ja.
Robin: Hat Einstein mal...
Mats: Einstein hat der als er den...
Robin: M + C = Kalt!
Mats: Als er durch'n schwarzes Loch geflogen is'.
Robin: Meer + Chair = Kalt.

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Mats: Ja, quiet neighbourhood! Überall brennt es, die Mülltonnen kaputt, Kinder weinen, Frauen rufen nach ihren Männern, die Katzen sind auf den Bäumen... Schön.

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Mats: Wie alles voller Federn is', dacht' ich g'rade.
Robin: Wie in einem John Rue-Film.
Mats: Ja. Immer Tauben. Und das sind wirklich Tauben.
Robin: Das sind auch nur weiß angemalte Krähen. They're all the same on the inside!
Tom: Geh doch...
Robin: Du mit deinem...
Mats: Was?
Robin: Bird-Rassismus.
Mats: Das is' überhaupt kein Bird-Rassismus. Dass du Treppen und Leitern und alles nich' auseinander halten kannst is' deine Sache, ja, aber äh... Oh. Aber jetz' hier, äh äh, Vögel! Du hast mich schon verstanden.

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Robin: Piraten haben Sachen auf den Schultern!

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Mats: Wobbelwobbelwobbel, Gott liebt dich, Wobbelwobbelwobbel.

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Robin: Das is'n Schild! Das is' kein Grund mysteriös zu sein.

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Robin: Ich würde so gerne im Frühstücksfernsehen über Uwe Boll reden!

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Mats: Aber es sind mehr so, äh... metaphorische Angriffe.
Robin: Was?
Mats: Es is' mehr so die Aktion selber, als das...
Robin: Was??
Mats: Naja... das is' ja...
Robin: Was???
Mats: Also wenn du keinen Schaden machst is' das ja eher so... schon Protest...
Robin: What????
Mats: Gegen das was er macht, aber... jetz' nich' in dem Sinne...
Robin: What????? Es is' sehr warm, müsst ihr wissen draußen. Hitzschläge passieren schnell.

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Robin: Beziehungstipp von Mats und Robin: Sagt zu eurer Freundin nich' "Ey, Digge". Es sei denn sie mag das. Vielleicht kann das ja auch sein.
Mats: Ja, aber du musst ja erstmal da hinkommen.
Robin: Ja, aber... Ja, und? Aber dann kannstes doch sagen.
Mats: Ja, nene, das war ja jetz'...
Robin: Ich sag' mal so: Wenn du einen Beziehungsstandard mit deiner Freundin hast, wo du sagen kannst "Ey, Digge" und die verlässt dich nich', is'es 'ne gute Beziehung, die du hast. Würd' ich sagen. Oder war's bis dahin
Mats: Ja. Aber das bedeutet umgekehrt nicht, dass man alles sagen darf. Und auch nich' alles...
Robin: Natürlich nich'!
Mats: Nein, auch nich' das äh...
Tom: Lauf doch dabei!
Mats: Wenn deine, wenn deine Freundin sagt, äh...
Robin: Mach' ich doch.
Mats: ..."Ich find's immer so niedlich wie du mich Hitler nennst", heißt das nich', dass du das dann machen musst, weil du's... Also ich wollt' das einfach nur sagen...
Robin: Hä? Was? 'Tschuldigung?
Mats: ...man muss das auf 'nem gegenseitigem respektvollem Umgang und aber auch unter der Betrachtung von moralischen, ethischen Grundsätzen durchaus, äh... unter Betracht ziehen.
Robin: Ich weiß nich' wovon du redest. Ich hab' nur gesagt: Wenn ihr so gute Kumpels auch seid zudem, dass ihr gute Partner seid...
Mats: Wenn du jetz' weiter im Kreis läufst, dann...
Robin: ...dann is' das doch'n gutes Zeichen. Weil ich kann ja zu dir "Ey, Digger" sagen, ohne dass du mir eine reinhaust. Ich hoffe. Kann ich das? Ey, Digger? Ja ok, hat geklappt. Und wenn das in'er Beziehung auch klappt is' ja gut. Das is' das was ich sagen wollte.
Mats: Ja, aber Digg Digg Digger ist doch... Is' da die weibliche Form Digge?
Robin: Digge! Ja, das is' äh...
Mats: Das is' doch totaler Quatsch!
Robin: Ja mag sein, aber wenn deine Freundin das trotzdem akzeptiert?
Mats: Ja mag sein, na gut... Einigen wir uns darauf. Du kriegst keine 15€ mehr.

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Mats: Wölfe sind die unehelichen Kinder zwischen Schweinen und Hunden.

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Mats: Ich glaube da is' Elektroshit drauf.
Tom: Elektroshit is' auf dem Zaun...
Robin: Oh, ich wurde shittiert!
Mats: Nein, guck mal wie das hier so flinkt!
Tom: Jaja. Ich glaube man nennt es Strom.

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Mats: Die war furchtbar, aber furchtbar gut. Also sie war gut, aber im Sinne von also es war schon furchtbar. Aber auch gut. Es war toll inszeniert.

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Robin: Du bist ja richtig das Salz in der Suppe dieser PMCs.
Mats: Kann man ihn nich'... Aufheben? So kann ich sie nur aufwecken, ne? Aber geht nich'.
Robin: Ähe. Du bist ja richtig das Salz in der Suppe dieser PMCs.
Mats: Jaaaaaaaaaa! Salz wegen Salz! Hahaha Robin, du bist einfach zu gut, ey!
Robin: Ja. Ja. Du hast dem grad ganz schön eine gepfeffert. Du... hast dem gerade ganz schön eine gepfeffert!
Mats: Ab wann darf ich Tom eigentlich... Äh, Tom... Äh Robin schlagen?
Tom: Warum verwechselt ih...
Mats: Ich weiß auch nich'... Weil du so ruhig bist!
Robin: Ja, du bist grad wieder nich' so anwesend wie... Ich äh ich, ich empfinde das gerade wieder, dass du wieder die wie die... Ventriloquistenrolle eingenommen hast...
Mats: Was is' das denn für'n Wort???
Robin: Ventriloquist.
Mats: Hör mal auf, ey! Weißte, das sind immer so Leute, die morgens wenn sie aufstehen sich das Wörterbuch nehmen und irgendwie aufschlagen und irgendso'n völlig langes nie zu benutzendes Wort sich raussuchen... "Heute nehm' ich mal das um Mats zu beeindrucken!"
Robin: Die Bauchredner! Weil, ich hab' das... Ich hab' immer das... Tom is' grad so still und du redest, äh... nur dann. Dass Tom wieder... Seine Hand in deinem Po hat und wieder...
Mats: Oh, Robin, ne...
Robin: ...in deiner Rolle spricht.
Mats: Das is'... Also ich weiß nich' wen du grad beeindrucken wolltest, aber du hast es grade wieder kaputt gemacht. Da is' schon wieder'n Dorf.
Robin: Du bist ganz schön salty gerade...

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Mats: Der Magier Tim!
Robin: Wat?
Tom: Hä? Was?
Robin: Mats benutzt Worte. Es ist nicht sehr effektiv.

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Robin: Also wenn auf meinen Bruder 'ne Metallplatte fällt und'n komischer Roboter mich danach anstarrt, würd' ich auch skeptisch sein.
Mats: Woraus sind Roboter gemacht?
Robin: Aus Metallplatten!
Mats: So!
Robin: Meinste der hat sich mit denen verbündet und den auf... Waren das Auftragskiller-Metallplatten?
Mats: Auftragsplatten.
Robin: Auftragsplatten?
Mats: Ja.
Robin: Boah. Das is' evil.
Mats: Das ist glaub' ich der einzige logische Schluss.
Robin: Echt übel.

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Tom: Wir haben aber auch'n komisches Glück mit dem Pech. Pechglück...
Mats: Ich wollt' grad sagen.
Robin: Komisches Glück mit dem Pech...
Mats: Komisches Glück kann man auch als Pech definieren.
Robin: Absolut richtig. Wir haben echt scheiß Glück mit unserem Pech!
Mats: Wir haben ganz viel Unglück!
Robin: Muss man einfach mal so sagen.
Mats: Jetz' wollt' ich'n Witz und Un vor Glück setzen und dann is Unglück draus geworden, dann hab' ich das gesagt und dachte "Moment, das klingt ja richtig, warum? Das Wort gibt's wirklich!"

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Robin: Wie man es macht, macht man es irgendwie nicht richtig. Wie man so schön sagt.

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Mats: Schneide ihm den Kopf ab! Geh hin, schneide ihm den Kopf ab!
Tom: Steck ihm Knoblauch in die Wunde.
Mats: Den... *seufz*
Robin: Haha! Steck ihm Knoblauch in die Wunde...
Mats: Nagel ihn im Sarg ein! Schneide mit dem Licht in die Sonne, äh... Licht in's Gesicht! Ach...
Tom: Is' schon sonnig.
Robin: Schneide ihm Licht in die Sonne!
Mats: Ich bin aufgeregt!

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Grimoire Weiss: Defeating the smaller enemies has no effect on the leader!
Robin: Repeating that has no effect on me!

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Robin: Moses stieg vom Berg und sagte...
Mats: Don't be a bridge. Ich meinte bitch. Bridge is' auch schön.
Robin: Sei keine Brücke!

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Robin: Robin Schulz? Was für'n uncooler Name ist das denn?
Tom: Ja, also Schulz geht ja noch.

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Mats: Das sind Bälle, die Bälle produzieren. Das ist als würde ich dich mit kleinen Menschen beschmeißen.

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Tom: Wenn ein Mädel in Unterwäsche dir Vernunft beibringen muss...
Mats: Go on?
Tom: Nichts. Das war alles.
Mats: Fing gut an, aber stark nachgelassen der Satz.
Tom: Ja mit unvollständigen Sätzen kennste dich ja...
Robin: Hohohohooo! Doch gut geendet.

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Robin: Ich glaube das Problem ist halt einfach eher, dass Fernrohre vor allen Dingen halt bei Piraten angewandt wurden und die hatten keine Gewehre, sondern immer nur Pistolen. Und deswegen war es nie offensichtlich. Also das Gewehr und das Fernglas waren immer an verschiedenen Positionen auf der Welt. Und erst als der erste Pirat dann an Land gegangen ist, das erste mal, hat er dann Gewehre gesehen und dann ist diese unheilige Union entstanden.
Mats: Wieso unheilig?
Robin: Ja... Weil... Gute Band. Guter Typ. Band? Typ? Weiß nich'.

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Robin: 'MURICA! Naja!
Mats: Wie viele Sterne sind da drauf?
Robin: Siebzehn. Für die siebzehn Engel, die damals Amerika gegründet haben.
Mats: Boah ey, weißte manchmal möchte man Robin einfach mit'm Buch in's Gesicht hauen und sagen "Les' das, wenn du meinst irgendwas sagen zu müssen!".
Tom: Wo kommt das her?
Mats: Ja... Er hat irgendwie so'n bisschen...
Tom: Stadt der Engel, ne?
Robin: Jaja! L.A..

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Robin: Attentate und Meuchelmorde
Sie waren ein großer Erfolg
Schwangere Frauen tot auf der Straße
Ich bin ein Mafiosi, oh dieses Leben
Lalalalalalala
Und ich werde
Eis essen
Mit Salieri, wenn ich wieder
Zuhause angekommen bin, ooh

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Robin: Mit den Kirchenglocken begrüßen wir euch wieder.
Mats: Ich glaub' die hört keiner.
Robin: Die hören... Hört man auch.
Tom: Doch, doch, doch.
Mats: Die hört man?
Tom: Ja, ja ,ja.
Robin: Wir können ja einmal kurz leise sein.
Mats: Ja. Achtung!
Robin: DING DONG! So.

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Tom: Wir hatten im Büro bisher weder Salz- noch Pfefferstreuer.
Robin: Also wir haben auch weder Salz noch Pfeffer im Büro. Muss man dazu sagen.

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Mats: Damals sind sie noch geflogen, ne?
Robin: Geflogen, genau.
Mats: Mit kleinen Zeppelins.
Robin: Ganz genau.
Mats: War Formel 1 damals noch.
Robin: Dafür steht ja auch 1.
Mats: Gab's da schon Autos?
Robin: Ne.
Tom: Wofür steht die 1?
Robin: Zeppelin.

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Mats: Drei Packungen Käse, vier Fische und'n TOR!

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Robin: Du bist so'n richtiger Chavo. Weißt du wo der Babo ist? Der schuldet mir noch Geld.

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Dani: Cut my Spermien into pieces!

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Mats: Das ist der Pansen übrigens! Ne, das ist ein Sack.
Tom: Gut, Mats.
Robin: Biolehrer Mats am Werk.

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Mats: Eigentlich sind Vampire auch nur Blut trinkende Astronauten.

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Mats: Mir ist vorhin aufgefallen, dass Amseln letztendlich so'n bisschen wie Narutofiguren laufen.
Robin: Amseln laufen wie Narutofiguren und Kosmonauten sind russische Vampire. Mats drops all of the knowledge.

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Robin: Ich will jetzt nicht ausschließen, dass man dieses Produkt noch verbessern kann, aber das war beim ersten iPhone ja auch so. Das war ja auch nich' perfekt sofort.
Mats: Ja, aber beim ersten iPhone haben wir nicht vielleicht noch zufälligerweise Existenzen erschaffen, die von sich dann dachten, dass sie neuartig sind.

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Mats: Das is' ja gar kein Hubschrauber. Der schraubt sich ja gar nich' mehr. Das is' ja eigentlich ein... ein... ein Hubgleiter?
Robin: Ein Hubgleiter? "Das is' ja kein Hubschrauber, der schraubt ja gar nich'."
Mats: Ja! Würdest du behaupten der schraubt noch ohne Rotorblätter?
Robin: Ich weiß ja nich' ob ich überhaupt finde, dass 'n regulärer Hubschrauber schrauben würde.
Mats: Na sicher! Der schraubt sich mit seinen Rotorblättern in den Himmel!
Tom: Ich bin auch der Meinung das kommt daher.
Robin: Ja muss ja, ne?
Mats: Wär ja Quatsch, wenn's nich' daher kommt.
Robin: Ne, das würde ja gar keinen Sinn ergeben.
Mats: Dann würd' ich das ja gar nich' erzählen.

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Mats: Die sind kuschelig, aber auch gleichzeitig tötlich! Wie ein flauschiges Messer!
Robin: Genau! Genau. Wobei ich weiß nich' ob ein flauschiges Messer noch tödlich wär, weil wär's dann nich' auch ziemlich stumpf gleichzeitig?
Mats: Ne die Klinge is' ja... Is' ja scharf wie... Scharf wie du, aber... Der... Der Griff is' flauschig.

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Robin: Auch alles so megacool verpackt! In so Verpackungen... Die so verpackt wurden... Drin...

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Mats: Meine alternative Persönlichkeit ist eine 48-jährige STRIPPERIN!

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Mats: Oh man! Ich würd' das ja gerne spielen, aber es is' scheiße!
Robin: Du hast doch Nahkampf. Ne? Is' mir gerade auch wieder eingefallen.
Mats: Ja deine Mutter hat auch Nahkampf!
Robin: Nein, hat s'e nich'. Was machst du? Nich' wegrennen. Da hinten is' nix.
Mats: Ficken.

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Mats: Haben die hinten so'n... 'N Rücken.
Robin: Einer der berühmtesten Sätze von Mats. Könnt ihr euch jetz' schonmal aufschreiben. "Die haben dahinten so'n Rücken."

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Tom: Wie die gerade zusammengearbeitet haben. Der Scanner und das Viech.
Robin: Is' tatsächlich so.
Tom: Die stecken doch alle unter einer Decke. Ich mein tun s'e ja wirklich. Aber...
Robin: Ja. Also. Literally. 'Ne, nich' literally. Nein.
Tom: Ne. Ja. Figuratively.
Robin: Uratively.
Dani: Was für'n Fick?
Robin: Hä?
Tom: Gut, Dani. Guter Beitrag!
Dani: So kannste die Folge nennen.

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Dani: Ich find das so eigentlich fast niedlich wie sie sich fallen lassen.
Tom: Ja, die wirken so plump, ne?
Mats: Die kleinen Flügelchen auch.
Dani: So Näääpmpf.
Tom: "Ich kann fliegen!"
Mats: "Nich' lang, aber ich kann's! Is' mehr schweben!"
Tom: "Guck mal Mama!"
Dani: "Ich mach jeden Tag Training!"
Tom: Wobei guck mal, der hat ja nich'ma'...
Mats: Nich'mal Flügel.
Tom: Ham die anderen auch keine Schwingen...?
Mats: Ich glaube nich' so richtig, ne. Also zumindest mein' ich mich dran zu erinnern, dass ich da auch schonmal drüber nachgedacht hab'.
Dani: Ich mein' wir sind hier grad bei einem riesigen Dämon aus Feuer und fragen grad nach der Physik wie er fliegen kann.
Mats: Ja entschuldigung! Wenn wir das bei Hummeln kritisieren, dass das eigentlich ja gar nich' gehen dürfte..!
Dani: Ich hab' nie was gegen Hummeln gesagt.
Tom: Hummeln dürfen physikalisch gar nich' fliegen, deswegen glaub' ich nicht an Physik.
Mats: Ich glaube nicht an Hummeln.

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Robin: Dorm Sapé Gan. Das is' griechisch.
Dani: Altgriechisch, ne?
Robin: Das hat damals der Großgrieche Cäsar zu Brutus gesagt als Dumbledore ihn...
Dani: ...als er ihn gemessert hat.
Tom: Und dann schmissen sie den Ring in's Feuer.

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Robin: Da, Kisten! Kisten! Kannste mitnehmen.
Tom: Das sind Fässer.
Robin: Nein, das sind runde Kisten. Runde, längliche Kisten.
Tom: Eigentlich sind Fässer auch nur runde Kisten. Oder sind Kisten eckige Fässer? Was war'n zuerst da, die Kiste oder das Fass? Wahrscheinlich die Kiste.
Robin: Das Ei glaub' ich. Is' aber auch nix anderes als 'ne natürliche Kiste.
Tom: 'N Fass meinste eher. Is' ja rund.
Robin: Aber 'n Fass is' ja einfach nur 'ne runde Kiste, deswegen...

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Tom: Du musst mal nach Australien, Robin.
Robin: Ja wollt' ich immer mal, aber ne!
Dani: Da haste so gesagt: "Tödliche Tiere."
Tom: Da gibt's ja alles. Da gibt's alle Insekten in hundert...
Robin: Du wirst von einem Hai gefressen, während 'ne Spinne dich vergiftet...
Tom: ...in hundert mal größer.
Robin: ...und 'ne Schlange dich erwürgt. Passiert alles gleichzeitig.
Dani: Und so'n Vogelstrauß hinter dir her läuft.
Robin: Ja. Läuft. Auf'm Wasser läuft der. Die sind ja so schnell, die können über Wasser laufen!

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Mats: Dieses Spiel wird proportional besser je mehr Papageie "Xena!" rufen.

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Tom: Ein Habitak Willi zu nennen ist doch absurd! Jetzt komm, Rammstein.

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Mats: Dicke Pullover anziehen ist keine wehrhafte Kampfattacke!

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Tom: Ich glaube du bist grad' an 'nem Punkt wo du alles mit Rammstein direkt wegklatschen kannst.
Mats: Das sind Sätze, die ich immer wieder unterstützen kann.

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Mats: Wie kommst du denn auf Reh-Hund?
Robin: Der is' doch von links nach rechts gegangen...
Mats: Ja und Rehe laufen auch immer von links nach rechts, ich erinnere mich.
Robin: Aber der sah nich' aggressiv aus in der ersten...
Mats: Dann muss es'n Reh gewesen sein. Wenn die von links nach rechts gehen und nich' aggressiv aussehen...
Robin: Kannst du mir ein anderes Tier nennen, das nich' aggressiv is'?
Mats: Hasen?
Robin: Auf vier Beinen.
Mats: Hasen??
Robin: Verdammt!

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Mats: Spandau ist eigentlich das Chinatown von Berlin.

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Mats: Den Zweig einer Zwiebel setzt man nicht wie ein Schwert ein! Das geht nicht! Ich kann ja auch nicht meinen Finger wie einen Schlagbohrer einsetzen nur weil ich das sage.

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Robin: Is' das eigentlich 'n Herz auf deiner Tasche von deiner Rüstung?
Mats: Ja. Ich hab's auch schon...
Robin: Sieht'n bisschen so aus.
Mats: Da sind Pflaster drin. Falls man sich mal... schneidet.
Robin: Es sieht halt irgendwie eher aus als würdest du Bankkaufmann in dieser Welt von Dark Souls sein als Kämpfer mit dieser Rüstung die du anhast. Als würdest du die Steuern dieses...
Leo: Guten Tag, kann ich Sie an einem Kredit interessieren?
Mats: An einer Lebensversicherung?
Leo: In der Welt von Dark Souls? Wie arm willst du werden, alter?
Robin: Oh, das is' super. Super Geschäftsidee.
Mats: Ja, das kommt noch. Das erste Dark Schu Sch Sch Schulz.
Leo: Dark Schulz! Der beste der germanischen Superhelden! Dark Schulz!
Mats: Wer eine Lebensversicherung bei Dark Schulz kauft...
Robin: Wie kann uns das noch nich' passiert sein?
Leo: Dark Schulz?
Robin: Dark Schulz is' so offensichtlich.
Mats: Ich hätt' gern diesen Charakter jetz' gemalt.
Leo: Dark Schulz.
Robin: Dark Schulz.
Tom: Dark Schulz.
Mats: Der sieht halt aus wie so'n Schulz, aber gleichzeitig...
Tom: Wie sieht denn ein Schulz aus?`
Mats: Ja, das... So. Deine Fantasie.

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Robin: Knights of the temple!
Mats: Stahlbrei.
Robin: Tempelritter sind Arschlöcher und wollen mit Äpfeln alle Leute und Tom umarmen. Untermalen. Untermalen.
Mats: Was?
Robin: Die wollen die Leute untermalen mit Äpfeln.
Mats: Mit Äpfeln?
Robin: Ja.
Tom: Edenäpfel!
Robin: Wie oft soll ich das denn noch erklären?
Mats: Noch ein mal bitte.
Robin: Die Edenäpfel wurden von den Templern benutzt, um die netten Menschen auszunutzen. Das hab' ich jetz' schon öfter gesagt, um dir zu erklären...
Mats: Ich war in Geschichte immer scheiße, es tut mir leid.
Robin: Ja, ich merk' das schon.

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